你一个人演吧,我恕不奉陪

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这是一段我非常不想提及的过去。

1.
大学的时候,我交了一个非常投缘的男友。
投缘是十分难得的事。我们相识在朋友的聚会上,意外地彼此近乎一见钟情,互留了联系方式后开聊,发现彼此的喜好竟然格外一致。
那时候我还算标准的文艺青年,他也拥有标准的艺术气息。比如我们竟然同听Sopor Aeternus,迷恋HIM唱Gone With the Sin时的沙哑声音,看阿莫多瓦的文艺片;这种感觉就好像所有人都喜欢摩卡而你喜欢拿铁,然后大家都不屑于你而你突然找到了另一个热爱拿铁的人,那必然产生出“哎呀我就说只有我们拿铁才配叫咖啡”的自豪情怀。总之,文艺装逼范被我俩当年诠释得淋漓尽致。
所以,我们火速勾搭到了一起。

我们的恋爱谈得非常浪漫。
我记得,我的有一年生日,他提前策划了一场浩荡的惊喜。
那时我最大的梦想就是去看海,于是在生日即将来临之际,他约好我们和共同的朋友们一起去海边玩。结果出发的当天,所有的朋友集体爽约,变成了我俩单独的旅行。
那天晚上,到海边之后,所有集体消失的朋友又集体出现,海滩上成百上千个蜡烛点亮了大大的心,整个路上铺满了花瓣,周围还召集了完全陌生的路人助阵,所有人都在等着我出现。
他抱着我踩在柔软的花瓣上,小心翼翼地走向那颗心,然后单腿跪在我面前,送给我一条精致的项链,说:
今日,在所有人的见证下,我发誓,无论什么时候,只要你想用这条项链来换一枚戒指,我都会兑现。

我是个很讨厌被制造惊喜的人。因为我不喜欢一切无法预知的安排,更不喜欢在惊喜的刺激下情绪失控。
但那一刻,我哭得没了人形。

后来听朋友们说,他为了策划那场生日惊喜,做了好几份兼职攒钱,每顿饭都不超过三块钱,跑了好多地方只为能买到最便宜最多的蜡烛,去花店求老板把不要的花送给他。甚至,提前拉着一个哥们坐车去海边看地形,只为能让一切更完美。

再后来,鉴于我“热爱给别人制造惊喜”的习惯,我还了他一场同样浩荡的生日惊喜。
在他生日的前两三个月,我就开始了种种准备。
我通过我们共同的朋友圈,几乎联系上了他从小到大所有的好朋友,收集了每个人手里有的他各个时期的照片,从幼儿园到中学大学,然后把这些照片全部打印了出来。
同时,这些我认识和我不认识的他的朋友,所有人在我的恳求下都为他录了一段生日祝福视频。凭借着我顽强的自学精神,我把这些视频完美地剪切,加背景音乐,加字幕,加特效,然后召集身边的共同好友录制大全集结尾,制成了一部完整的小电影,刻好了碟。
然后,我把我们从一开始相识,到后来热恋,期间去过的几乎所有小店、咖啡馆、约会的地方,包括我们彼此送过的小礼物,全部拍了照片打印出来, DIY了一个厚厚的相册。
在他生日当天,我把好友们请到我们的出租房里,配合我做好了一切准备工作,并且集体藏匿。
他进门的那一刻,鲜花从天而降,朋友们突然簇拥出现,房间里关了灯,电视画面开始播放视频;配合着漂亮的背景音乐,在朋友们集体祝福的视频结尾,他哭了。

耶。I DID IT。
那时候我们在一起整整一年。

2.
没想到的是,他出轨了。
剧情很俗,出轨对象是我的好朋友。而且,她还在那个生日祝福视频里出现过。

那时在一起两年了,我们都刚刚毕业,刚刚工作不久。
发现的时候是我原本打算出差的时候。因为领导工作变动,所以我的出差临时取消,当然,也并没有什么捉奸在床的画面。
但是,我倒宁愿是捉奸在床。
有时候,眼见为实比捕风捉影要有力得多,俗话说得对,早死早超生。

那天晚上出差临时取消后,我打车回家,心情十分愉悦。
当我的钥匙打不开反锁的大门时,我还没有意识到这是个严重的问题。
当他从里面开门时,我见到他的那一刻还吊在他脖子上来了个嬉皮笑脸的猴子捞月。
然后我照常往客厅一坐,收拾包里的东西,等我正准备开口调戏他时,他很小心翼翼地说了句:家里有人。
当时我第一反应是进贼了。我一警惕,然后悄悄用唇语问他:谁?
他没看我,轻声说出了那个女生的名字。

那一刻,我的理智瞬间战胜了一切。我一言不发地拿起收拾了一半的包,重新装进手机和钱包,然后一言不发地出了门。关门之前,我还跟他嘱咐了一句:我出去一下。

那一个晚上的情形实在是难以忘记。很多时候,痛苦往往比幸福更加让人印象深刻。相爱过的人,分手后或许还可以做朋友,但彼此伤害过的人,又如何能轻易释然一切呢。
我出门后,外面很应景地下起了雨。
夜里12点左右,我一个人默默地走,路上一个人也没有。我想了想,认定自己还处于理性的状态,然后摸出手机,给小美打了个电话。
我跟小美在电话里说,我刚刚回家,发现男朋友和谁谁在我家。
小美只说了一句话:你终于发现了!

这一刻我突然明白,原来只有我一个人不知道。挂了电话,我突然才开始有一种强烈的被背叛的感觉。不仅仅是因为他和别的女人这个事实,而是因为这件事所有人都知道,包括我们的共同好友,但却没有一个人告诉我,甚至是提醒过我!
就在这一刻,我感觉到一种无以复加的痛苦,我蹲在地上咬着嘴不出声音地流着泪,老天似乎为了配合我,雨也越下越大。
五分钟后,我意识到我必须先给自己找个住处。我拿起钱包,就近找了一家宾馆开了间房,然后开始返回住处去取刚刚留在客厅的东西。

返回的路上,远远就看见他的车朝我的方向开过来。我一惊,条件反射一般躲进了树丛里。他没看见我,从我旁边经过的时候,我看见了坐在副驾驶上的她的脸。
很显然,他在送她回去。
我迅速飞奔回家,拿起我的东西逃一般从小路跑了出去,生怕撞见返程的他,然后回到了宾馆。

3.
那天晚上,我出奇的平静。我关了手机,定好了早上的闹钟,然后一夜无梦。第二天一早,我坐上很早的公交车去上班,路上开了手机,满满的都是他的短信。
所有的短信只有一个主题:道歉。

那几天工作格外的忙,我索性住在了公司宿舍。他仍旧每天拿短信轰炸我,我一条也没有回复。忙碌似乎来得恰当好处,晚上休息的时候,我试图对过去他们俩的相处搜寻蛛丝马迹,但没有任何收获。我只能归结于是我这半年来工作太过拼命,经常出差加班,促成了工作清闲的他与还没毕业的她。
后来,我决定去剪掉我的一头长发。
剪发的时候,师傅似乎看出了我的些许不舍,我也不再隐瞒,便直接问他:您觉得,男人犯错误该不该原谅?
师傅会心一笑,告诉我:小姑娘,以我的经验来看,男人犯第一次错知道悔改,是值得原谅一次的。

我剪了头发,看完了所有他发的短信,然后选择原谅了他。
我给他打了个电话,说,你们的事我不插手,你自己处理好,我今天晚上回家。
我能听出电话里的他非常开心。当时我想,相比起大吵大闹,这或许是最明智的一种做法,而我,也准备将这一刻当成一个新的开始。

那天晚上我如约回到了家。客厅的桌子上摆着一封信,他写的。说起了我们在一起有过的种种甜蜜心酸,说起了我工作以后对他的忽视,说起了他的内疚和抱歉,说起了他爱我。
看完信,我走进卧室,抱起卧室里的床单被套枕头,然后一鼓作气通通丢进了门外的垃圾桶。
那一刻,我是多多少少有些历劫之后的欣慰的。

和好之后,相处起来多少有些小心翼翼。但谁都默契地没有再提过这件事,我照常上班,他的短信比往常多了一些,但我们似乎达到了一种和谐。
只是,这种平静并没有持续多久。

4.
大约过了一个月,或许他觉得这件事已不再构成影响,所以我轻易就发现了他们俩还在继续联系的事。
那是一次吃饭,他手机摆在桌子上,振动提示的同时,短信内容也亮在了屏幕上。内容很简单:“吃完饭了吗?”但是,电话号码是没存名字的。
我有个天赋,就是记数字非常厉害。
我一眼就认出是她的号码。那一刻我突然变得很生气,我拿起手机质问他,你不是说不联系了吗?
他大方一笑,说,没什么呀,你自己看嘛,又没聊什么。
我顺了他的意,翻开了他们的短信记录。的确没什么,都是“你在干嘛”“今天感冒好点了吗”“上课好无聊”这种。
我默默忍住,吃完饭之后,从那件事之后第一次拨通了她的电话。
我问她,从开始到现在,我从来没有说过你一个字,但是你告诉我,为什么还一直给他发短信?
她说,那你让他不要给我发短信呀。

这句话击碎了我的一切骄傲。我本来认为,我不吵不闹,不为难女人,给男人留空间,做到了一个所谓“正室”应有的一切风度,但这句话显然就是告诉我:我就是个傻逼。
那天晚上,我想了很久,然后果断写了辞职信,买了回家的车票。

那天之后的周末,我把我的决定告诉了小美。小美很惊讶,但是也表示理解。小美说,虽然他这样是不对,但我们都觉得他只是玩玩,你要不要好好考虑考虑,毕竟该走的不是你。
我说,我觉得这样没意义,争来的抢来的,我也不屑于拥有。我没告诉别人我要走了,你也别宣扬。
末了,小美说,我觉得他是真的爱你的。

在我走的前一天,我跟他发了分手的短信。我没有勇气当面提出来,我自知无法应对他的声泪俱下或者沉默神伤,于是直接选择逃离。走的那天,小美单独去送我。上火车的那一刻,他打来电话,一句话也没说,我们就这样,在南下的火车上,在电话里沉默了整整一个小时。

5.
回家之后,我反倒觉得轻松许多。后来我去了很多城市,西安,长沙,武汉,成都,丽江,边打工边旅行,做了很多一直想做的事情。失恋的力量有时真的很大,当我们抛下所有的牵挂羁绊,很多事情反倒变得容易起来。
我坐在丽江的咖啡厅里时,拿着笔记本电脑浏览网页,QQ突然跳出了一条消息。是她发来的。
她问我,你还好吗。
我一愣,但瞬间就释然了。或许这世上,犯罪的那个永远是不安的那个,而受害人却可以心安理得的坦然。
我回她,我挺好的,你们呢。
她说,也挺好的。
然后她说,对不起。
我笑了笑,说,没什么好对不起的,你们好好过就行。
她过了一会儿,回复我说,他经常提起你。
这对话让我完全无力接茬,于是我默默选择了离线。

但是,的的确确,我心里暗爽。
虽然我似乎已释然,因为他们的一切已跟我毫无关系,但我知道,我刚刚的祝福完完全全是假情假意,而且我也真心诅咒他们过得不好!

这是我们唯一的一次对话。直到多年以后,她旗开得胜地来到我的空间留言道:其实我挺佩服你的。而后我大义凛然地回了她一句:去你妈逼!

后来的后来,因为朋友和工作的双重召唤,我又回到了这座城市。
然后,我的平静生活再次被打乱了。

6.
在我以为可以焕然一新开始新的奋斗历程时,他还是千方百计找到了我。
我不知道他是用何种方式得知我的电话号码,但我们有这么多的共同朋友,虽然早已嘱咐过朋友不要透露,但以朋友们特别支持我俩和好的态度上来看,这也并不难。
但是,他能找到我的住处,着实是费了一番功夫的。

有一个晚上,我正在家里看韩剧的时候,外面突然有人敲门。
我打开门,意外地看到他的脸,那时已经很久没见了,瞬间有点愣住。他喝得有点醉,斜倚在门口,用请求的眼神看着我,问我,我能进去吗。
我侧身让他进了房间,发现后面还跟着一个我们的朋友。
朋友告诉我,他查到了我的公司地址,从中午就蹲守在公司门口,等我下班后,跟踪我来到了我住的小区,找到了我住的楼。然后,从第一层的第一个房间开始,一家一家地敲门,直到把我敲了出来。
我住在28层。

我诧异地看着他,心生出一丝恐怖和其他无法描述的情绪。我对他说,你有病吧。朋友在旁边夸张地喊,靠,多感人啊!
他窝在沙发上,抬起头来看着我,对我说,嫁给我吧。
我又诧异地转向朋友说,他有病吧。
朋友笑,说,他喝多了。

然后,他就在沙发上很快睡着了。我和朋友聊了一整夜。
朋友告诉我说,你走之后,那个女生就搬去和他一起住了,但是过得不太好。他几乎天天去喝酒,一喝醉就喊着要找你。那女生刚开始还忍着,后来忍不了了就一次次离家出走。但每次只要他一喝醉,那女生还是会自己回来照顾他。有时候他也会赶她走,但有时候又会打电话找她。
我说,活该。
朋友又说,其实我们都看得出来,他最爱的还是你。
我反问道,那为什么还一直跟那女生在一起?
朋友说,只要你回来,他肯定跟那女生分开。

我实在不能明白这种逻辑。在我看来,如果真的如朋友所说,他应该孤身一人等我直到我回心转意,为什么旁边还一直有人陪伴?
朋友说,是那女生主动跟在他身边的。

后来我们又聊了很多,然后朋友上网找了一个博客给我看。
那是他为我开的博客,从我走之后直到现在,他几乎不断地更新,不得不说,文笔很好,我的确有所动摇。
清晨的时候,他醒了。聊了一夜之后我和朋友都很疲惫,彼此道别后他留了下来,我和衣而睡,把他一个人留在房间。他没有吵我,后来再次醒来的时候已经快要天黑,他留了一份饭菜和一张字条,说,你还戴着那条项链。

我承认,在他不出现在我的生活里时,我不会太过刻意地想起他来。我的生活似乎可以过得很好,也不会记起我们在一起的点点滴滴。但是,当我见到他的脸,我就知道,或许这个坎,还需要很久才能过去。
但是我拒绝了和他复合。

7.
自从那之后,朋友会旁敲侧击地动摇我的意愿,当时我实在不明白朋友们为何都认为他对我是真爱。虽然我没有跟他复合,但他也会偶尔给我发短信自说自话,偶尔给我快递东西,甚至是往我的门缝里留纸条。他没有出现在我的面前,却以这种方式出现在我的生活里。
当时我甚至是有一丝幸灾乐祸的,因为我突然想到,那个女孩该是经受着什么样的折磨呢。

后来有一天,他突然约我出来见面,说有重要的事情告诉我。
想来那次之后也已半年多没再见过,我便答应了。
去了之后,他告诉我了一个让我很意外的消息:他订婚了,跟她。

我保持了很淑女的姿态祝福了他,并且表示,以后也不要再联系我了。然后我们相安无事在咖啡厅里坐了一下午,偶尔回忆了下当年朋友的趣事,颇有一副老友的摸样。
临走的时候,他说,去车里坐一会儿吧。
我想了想,答应了。

坐在曾经熟悉的副驾驶上,我感慨万千。他打开了广播,广播里播着孙燕姿的《我怀念的》,这首我一个人辗转奔波时曾一听就哭的歌。我突然想起那个夜晚,那个我撞见他们后他送她回去的夜晚,她也是这样坐在副驾驶上。那晚,他们是否像两个做错事的孩子一样,在这里彼此安慰,彼此心有默契,彼此亲吻拥抱?我突然生出一种愤怒的情绪。
他没有说话,然后突然抓住了我的手。
他看着我说,我要悔婚,我想跟你结婚。
顺着这种情绪,我张口而出,我也不想让你订婚。

接下来的一切超乎我的预想。在伤感情歌的催生下,我们突然开始释放情绪,我们毫无准备地抱头痛哭,彼此说出曾经那些情话,誓要突破阻碍守在一起,上演了一出经典的爱情剧。
我们磨磨蹭蹭到深夜,然后各回各家,仿佛彼此心照不宣地开始策划着接下来要面临的悔婚情节。
那一刻简直跟做梦一般。我深知自己的不甘心在作祟,我不要的东西,凭什么她得到?我也深知自己在又一次冒险,难道这个男人对我真是真爱吗?同时,我又拿他的种种作为来说服自己——如果不是真爱我,为何要做出这所有的一切?
但在那一瞬间,我想我是的确很难接受他跟她订婚的事实。因为他一直以来对我做的种种,让我开始膨胀起来——他有什么资格娶别人?
于是,很快,我便在恍恍惚惚中接受了他的安排。

他告诉我说,因为他原本和她已经订婚了,所以这次一闹,他的父母非常生气,甚至扬言要踢他出门,家丑不可承受。他还告诉我说,他们的朋友也非常气愤,因为这些年来,虽然他很爱我,但陪在他身边不离不弃的,一直是她,所以朋友也渐渐觉得她是真的对他好。他说,尽管如此,我还是要冲破一切,和你在一起。
他说,我必须马上结婚,不想再拖了。
我说,好。

8.
那时,他已经有了自己的房子。周末的时候,他要我去他家为他做饭,我们的关系突然换了一个角色。
他说,以前都是她为他做饭,为他打扫房间。
他还说,她做的番茄炒蛋是他吃过最好吃的。
很明显,这些话刺激了我作为一个女人的好胜心。
我开始为他做起很多事情。

有时候我在想,这就像是一场赌博。理智告诉我,不能嫁给他,我明明已经不再信任他了,我也不想要这样的生活。可感性又控制我,我必须证明自己究竟还爱不爱他,我也想知道自己要走多远才会彻底死心。
连续两个月的周末,我都坐三小时车去他家,为他打扫房间,做他爱吃的菜。我知道我并不是全然真心的,但我仍旧这样做了。
有一个周五的晚上,因为加班太累,导致在去他家的公车上睡着了。司机叫醒我之后,告诉我车到终点了,那是个完全陌生的地方。
或许是那一刻,让我有了放弃的想法。因为修路的缘故,车停在了一条完全漆黑的小路上。我问了司机怎么走,司机给我指了远处一个很小的亮光。下车之后,我拎着满满的购物袋,走在伸手不见五指的路上,看着很远很远的地方那一小点亮光,唯一的情绪就只剩下害怕。我突然生出了满心的委屈,心想为什么自己要做这样的事,越想越委屈。我一路狂奔,最终到了那一点亮光处,等了很久之后上了另一辆公交车,辗转了整整两个小时后,才找到他的家。
开门后,他在家里惬意地玩着电脑,转头跟我说了句饿死了。
我放下东西,默默进了厨房。

那天我很生气,我知道我气的是自己。我没有给他好脸色看,他似乎也并不太在意。第二天我就提前回了自己家,心想着是不是该结束这一切的时候,他的微信来了。
他竟然说:我还是想跟她结婚,你成全我们吧。
我特别特别想笑。
我想了很多回骂他的话,最后还是只回了一个字:好。
过了一会儿,他又回复我说:我又后悔了,我也想跟你在一起。让我考虑三天吧,这三天里你别联系我,我想好了就来找你。到时,我就带着戒指,换你的项链。
我一把拽下脖子上的项链,从28楼的窗户扔了下去。

9.
就这样,我彻底把他从我的生活里删除了。
我换了更好的一份新工作,换了新的手机号,换了新的住处,拉黑了他的所有联系方式。后来过了半年,他和她结婚了,结婚的当天,他用朋友的手机给我发了条信息,我看也没看就删除了。再后来,我看到朋友们转发的他的结婚视频,很淡然地点开来看,心里没了一丝波澜。

现在回想起来,对于和他的这份恋爱,无论是最初的还是最后的,我都没有一丝怀念。
很多时候,怀旧往往是因为曾经有过遗憾;但对我来说,当年所有后悔或不后悔的选择我都做了,所以,尽管如今不愿提起,也不会再有丝毫不甘。
在我们的一生中,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。这是廖一梅在《柔软》里说过的话。
但残酷的是,你以为的了解,其实只是假象而已。

至于他的种种其他故事,偶尔也会听到朋友提起,
我通通一笑置之,心想:你一个人演吧,我恕不奉陪。(来源:网络)

你一个人演吧,我恕不奉陪

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